1.-მიხო, გაიგე, თურმე დედამიწა ბრუნავს.
-ხმა გაიწყვიტე, დედაკაცო, ეგ რომ ჩვენმა მთავრობამ გაიგოს კატაობის ფულს გადაგვახდევინებს
2.ინპექტორი ეკითხება მძღოლს:– როგორ დაჯექით ასეთი ნასვამი საჭესთან?– ძმაკაცები მომეხმარნენ
3- ვერ გავიგე?! აქამდე ლაყე კვერცხებს ესროდი იმ მომღერალს და ახლა ტაშს უკრავ?- იქნებ სცენაზე გამოვიტყუო, ორი კვერცხი დამრჩა კიდევ.
4.ორი ქირურგი ლაპარაკობს:– როგორ ჩაიარა ოპერაციამ.– არა რა, ნარკოზით საინტერესო არ არის.
5.მასწავლებელი– დაასახელეთ სამი მიზეზი რისთვისაც გიყვართ სკოლა.მოსწავლე– ივნისი, ივლისი, აგვისტო…
6.- რომელი საათია?- ახლა თუ ვაფშე?
7.– ხომ არ იცით რომელი საათია?– ვიცი.– გმადლობ
8.მამა, რატომ არის მთვარე ვარსკვლავებზე დიდი?
– აბა რა ვი..– მამა, რატომ არის მზე ასეთი კაშკაშა?
– აბა რა ვი..
– მამა, ხომ არ დაგღალე შეკითხვებით.
– არა, არა, მკითხე შვილო, მკითხე. მე თუ არ აგიხსენი სხვა ვინ რას აგიხსნის…
9.სპორტული ჰოროსკოპი: დღეს საქართველოს საფეხბურთო ნაკრებს პოზიტიური დღე აქვს – ის არ თამაშობს.
10.გურული დილის 6 საათზე მიდის ყანაში.მეზობელი ეკითხება:
- ამ დილაუთენია რა გინდა ყანაში?
- რავა,დაკეტილი დამხვდება თუ?
11.რას ნიშნავს სიცილ-ტირილი?
_როცა სიდედრი ვარდება ხრამში შენი მანქანით
12.მუზეუმში ზედამხედველი ეუბნება მნახველს:- ამ სავარძელში დაჯდომა არ შეიძლება, ეს ნაპოლეონისა.
- არა უშავს, რომ მოვა ავდგები.
13.ჭიჭიკიას ძაღლი უკბენს. შეწუხებულმა ძაღლის პატრონმა თავი გამოიდო:
- ვაიმე, ჩემი სიკვდილი, ბატონო, შარვალი ხომ არ გაუხევია?
- არა, რავა გეკადრებათ, ამიკაპიწა და ისე მიკბინა.
14.გურულს დაპატიჟებენ კახეთში გასვენებაში. გადახედა გურულმა სუფრას, აქეთ ხაშლამა, მწვადები, შილა ფლავი, შემწვარ-მოხრაკული არ აკლია სუფრას, რა გინდა სულო და გულო და აღტაცებულმა წამოიყვირა - აა,ბიჯო ხალხი, აა სუფრა. მკვდარს რა უნდა გურიაში, მკვდარი სულ აქ უნდა იყოს კახეთში.
-ცურვა იცი?
-სა? წყალში?
16.დილა უთენიას ორი გურული ხვება ერთმანეთს...
-რაფერ ხარ ძამა, სით მიხვალ?
-მამაჩემის საფლავზე...
-მერე ამ დილაუთენია?
-რავა ეძინება თუ?
17.მამიკო, რატომ მოიყვანე დედიკო ცოლად?
- ხედავ? ბავშვსაც უკვირს!
18.ქუთაისში ცოლმა ქმარს, საპარიკმახეროში თმის შესაჭრელად 50 ლარი მოსთხოვა.
-რაია ქალო, ნარკოზით იჭრი თუ რა? რა ამბავია 50 ლარი
19.თუ გინდა სვანმა არ შეგაწუხოს მიეცი ფურცელი წარწერით ორივე მხრიდან: "გადააბრუნე"
20.გატენილ ავტობუსში ზის დაბოლილი და ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
არავინ ხმას არ იღებს!ისევ ყვირის:
-ვინ დაკარგა 10 ლარი, ვინ დაკარგა 10 ლარი!
ვიღაც ბებო იტყვის მე დავკარგეო!
დაბოლილი ეუბნება:-დაკარგე? ხოდა რას ზიხარ მიდი და ეძებე!
21.სიტუაცია ავტობუსში: მოდი, შვილო, მოწოვე ძუძუ, თორემ, აგერ, იმ ძიას მივცემ! ქალმა გაჯიუტებულ ბავშვს ვერაფერი შეასმინა. გვერდით მჯდომმა კაცმა უყურა, უყურა და ბოლოს ვეღარ მოითმინა: ქალბატონო, დროზე გადაწყვიტეთ რას აპირებთ, თორემ უკვე სამი გაჩერებით გავცდი ჩემს სახლს
22.ორ სომეხს უნდა გაქართველება, გაიგებენ რომ ამისთვის საჭიროა მტკვრის ერთინაპირიდან მეორემდე გადაცურვა. დადგა ის დღე როცა უნდა გაქართველდენ. ერთიგადაცურავს მტკვარს და მეორე შუაში გაიჭედება. -გარიკ მიშველე ძმაოვიხრჩობი. -წადი შენი სომეხი დედაკი მო....ნ
23. ქმარი გაცოფებული შევარდა სახლში და ცოლს უყვირის :
- მე ყველაფერი ვიცი, სად არის ის "ახვარი" ?
- რას გულისხმობ?
ქმარმა ყურადღება არ მიაქცია და შვილს მომართა :
- შვილო, მაპოვნინე ის "ახვარი".
ბავშვმა საწოლის ქვეშ შეიხედა :
- მიშა ძია, "ახვარი" არ გინახავს?
24.ლოთი მამა მეხუთე ბოთლს ცლის:
_მამი, შეიძლება, ბოთლები ჩავაბარო და პური ვიყიდო?_ეკითხება შვილი.
_მიდი, შვილო, მიდი, მე რომ არ გყავდეთ, რა გეშველებოდათ?
25.იმერეთში კუბოს ისე სწრაფად მიარბენინებდნენ, რომ მიცვალებულს ხელები "რუჩკაზე " ეკიდა.
Tbilisi Time
