1.რითი განსხვავდება დამწყები პროგრამისტი დასრულებულისაგან?
დამწყებს გონია რომ კილობაიტში 1000 ბაიტია, დასრულებულს გონია რომკილომეტრში 1024 მეტრია
2.პროგრამისტი წვება და ორი ჭიქა მიაქვს ლოგინისკენ, ერთი წყლით, ~მეორეუწყლოდ, პირველი იმ შემთხვევაში თუ მოწყურდა, მეორე კი იმ შემთხვევაში თუ არმოწყურდა .
3.ქალი რეკავს კომპიუტერული დახმარების ცენტრში:
-ალო.
-გისმენთ!
-კლავიატურაზე ყავა გადამესხა და რა ვქნა?
-არ ინერვიულოთ ქალბატონო. აიღეთ კლავიატურა, 15 წუთით წყლის
ნაკადს შეუშვირეთ და მერე 10 საათის განმავლობაში აშრეთ.
-გმადლობთ.
…. 10 საათის შემდეგ ….
-ალო, ისევ მე გაწუხებთ!
-დიახ ქალბატონო?
-გავაკეთე რაც მითხარით, მაგრამ ჩემი ლეპტოპი აღარ ირთვება!
4.ბილ გეითსის ცოლმა ვერაფრით ვერ გაწმინდა ყველა ფანჯარა, რადგანაც ყველაფანჯარა ახალ ფანჯარაში იხსნებოდა.
5.პროგრამისტი გაიჭედა ლიფტში და Ctrl, Alt, Del-ის ძებნა დაიწყო
6.-რატომ არ ხდებიან პროგრამისტები ავად?
-იმიტომ რომ ლიცენზირებული ანტივირუსი უყენიათ
7.Pროგრამისტმა შვილი ზოოპარკში წაიყვანა, როდესაც პინგვინების გალიასთანმივიდნენ ბავშვმა წამოიყვირა:
- მამი შეხე ლინუქსები, ლინუქსები..
8.ნამდვილი პროგრამისტი არასდროს მოკვდება შიმშილით ..
თუ საჭმელი შემოაკლდება – კლავიატურიდან გადმოყრილი ნამცეცები ერთ კვირასმაინც ეყოფა.
9.ორი პროგრამისტი საუბრობს:
პირველი: აუ მოდი რა დღეს მაინც ნუ ვილაპარაკებთ კომპიუტერებზემეორე: კაი მაშინ ნაშებზე ვილაპარაკოთ. გუშინ მივიყვანე ნაშა სახლში, გავხადე დაგადავაწვინე კომპიუტერზე.პირველი: აუ მართლა? რა კომპიუტერი გაქვს? 10.სვანი ინტერნეტში შესვლას ცდილობს და ანტივირუსი არ შეუშვებს
11.პროგრამისტი მოკვდა და საფლავის ქვაზე დააწერეს: Runtime Error! 12.სვანი ეკითხება თბილისელ პროგრამისტს: ოსები რატო იძახიან შენი წილიმე და არაშენი ჭირიმე ?პროგრამისტი პასუხობს : იმიტო რო შრიფტი აქვთ გაფუჭებული 13.ცოლი ეუბნება პროგრამისტს: ძვირფასო, აი სანამ დავქორწინდებოდით, სულსხვანაირი იყავი, უფრო ალერსიანი, ყურადღებიანი, ყვავილები და საჩუქრებიმოგქონდა, ბევრს ვსეირნობდით, იყო ბევრი რომანტიკა….ეხლა კი საერთოდ აღარმაქცევ ყურადღებას… პროგრამისტი: ძვირფასო, ის Demo ვერსია იყო!
14.პროგრამისტი წყალში იხჩობა: – F1, F1, F1 15.ცოლი ეუბნება პროგრამისტს: ჩადი მაღაზიაში და ამოიტანე ერთი ძეხვი, ხოლო თუკვერცხიც იქნა, ათი ცალი წამომიღე.პროგრამისტი ბრუნდება სახლში და მოაქვს ათი ცალი ძეხვი.bool kvercxi = Getstatus();int Qt = 0;if (kvercxi == false) Qt =1; else Qt = 10;Buy (Qt,”dzexvi”); 16.პროგრამისტის შვილს ეკითხებიან აბა ანბანი ჩამომითვალეო.პროგრამისტის შვილი: Q W E R T Y U I O P …17.დილას ქმარი დადის ანერვიულებული წინდაუკან.ცოლი კითხავს: რა დაგემართა? ქმარი: ბანკის შეკვეთა რო მქონდა პროგრამაზე, დავასრულე. ცოლი: და მერე რა განერვიულებს კაი ფულსაც მოგცემენ ქმარი: რა და ღამე Backspace-ზე დამეძინა… 18.ცოლი: საყვარელო სად არი მანქანის გასაღები? ქმარი: დაგუგლე და ამოგიგდებს 19.სვანი პროგრამისტი ვინრარის საინსტალაციოს დარარავს 20.პროგრამმისტმა თავის შვილს ვინდოუსი დაარქვა და ყოველ ღამე როცა ბავშვიტირილს იწყებს თავის ცოლს ეძახის ვინდოუსი გადააყენეო. 21.ცოლი ეუბნება პროგრამისტ ქმარს : ბავშვი მინდა!!! ქმარი პასუხობს: დაწექი და ახლავე ჩავაისნსტალირებ… 22.სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგება და Google-ში დაუწყებს ძებნას 23.პროგრამისტი ლიფტში შედის,აჭერს 7-ს და ეძებს Enter-ს. 24.სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი რომ ბოლოს კომპიუტერი დანებდა 25.შეიქმნა ვინდოუსი მარკეტოლოგებისათვის:-ღილაკს "დიახ” და "არა”, დაემატა მესამე- "არ ვიცი”. 26.პროგრამისტს ეკითხებიან რა განსხვავებაა ცოლსა და შეყვარებულს შორის პროგრამისტი: შეყვარებულს Uninstall-ს უზამ და ცოლზე არც Repair მოსულა და არც windows გადაყენება შველის. 27.-wanna chat?-I’m busy!-hello busy! I’m Abraham 29.პროგრამისტს არ ეძინება, ადგება, ჩაიცმევს, გაიხდის,
|